和魔鬼的交易_鬼故事

我是世界上少有的那种对时间的流逝极其敏感的人——这不是自我夸耀因为对时间敏感可能是缺点：它让你不能安宁总是焦虑。相聚还没有开始你就预感到离别开始为离别惆怅；青春还没有演绎开放你就为年老痛心；大家刚刚开始喝茶闲谈你已经开始吝啬你的时间想着还有什么要紧的事情没有做。

　　我不是一个麻木的人我不能看着时间流过身旁而无动于衷；我也不是一个阔绰的人即使有些钱已经不是一个穷人了但是我依然不能享受闲暇。忙碌不为别的有的时候仅仅是想把那些时间抓在手里。

　　我甚至愿意用金钱买时间。1999年到上海后我几乎没有乘过上海的公交车一直打的。这不是因为我有钱而是因为我不愿意为了三公里的路程在路上浪费两个小时。那些公交车是如此慢仿佛对身边流逝的时间一无所知。碰到那些每天要花三个小时乘公交车上下班的人我就会感到忧伤——人的一天有几个三小时？除了吃饭睡觉我河南专业的癫痫医院们一天真正能拿来工作的时间不足八个小时三个小时可以做多少事情啊却坐在车上一路晃过去了。

　　作为一个1968年出生的人我今年已经43岁了。我的曾祖父、祖父都死在73岁父亲说我们家的男人遗传寿命恐怕就是73岁吧。他是不是对的呢？我想多半是对的。有什么理由渴望更长的寿命呢？内因我们走不出遗传；外因呢我们生活的环境并没有变得更好污染更严重了生活的压力也更大了。我想我已经真切地走过了人生的一半。在这一半中又有一个半我是在懵懂的童年在接下来的一半的人生里我还将有一半要花在我垂暮的老年上……走进40岁人生给我的一个精神性的提示是什么呢？死亡。这个概念通过我祖父祖母的过世、我哥哥的病重而来到我的面前非常真切。

　　因为《直来直去》的出版去北京做宣传遇见章乃器先生的公子章立凡先生我让他给我看看面相。他对我说：“你要到41岁才能安定。”听了他这个话我立即服气了。这些年我一直在心里对自己说慢下来、静下来、停下来听听、看看、想想一切就都很好了不一定要做什么你没有力量改变世界。但是身体力的冲动依然故我它让我不能安宁。在北京的时候和许戈辉对话她说：“也许你就是一个永远也不能安定的人吧。”听她这么说我心里实在是非常伤感的。老实说已经有三年多了吧我在内心唯一对自己说的话只有这样一句：安静下来。可是我内心的波澜渐渐平息耳边的喧嚣渐渐停止手头的文字渐渐安宁眼前的世界渐渐止歇风停了太阳也已经出来了一切都很好了为什么我还不能安静下来呢？回上海后我反复地回想章立凡的话觉得那也许是一个暗示：安静不是自我修炼的产物安静是年龄的产物也许真的只有到了41岁年龄才能给我足够的力量让我安定下来吧。

　　41岁以后我想做什么呢？在新加坡住了近一年新加坡给我最重要的启发是：富有不是金钱概念而是灵魂和身体概念——你的灵魂是安宁的吗？你的身体是属于你自己的吗？你对自己的灵魂和身体到底有多大的主宰力呢？曾遇到一个搞音乐的朋友当我赞美他钢琴弹得好时他却对我说：“那已经是过去的事情了现在我已经退休了。”他才45岁呀怎么能退休呢？他正是如日中天的时候啊他的钢琴不是应该去影响更多的人让更多的人来欣赏吗？他说：“我不愿意让自己为了身外之物奔波劳碌灵魂和身体都好像是在为别的事情忙碌所以我选择了退休我要让它们真正各得其所。”是啊身外的那些东西真的很重要吗？当我们的灵魂没有得到安慰当我们的身体没有得到休息我们在世界中只不过是徒劳无获的工具而已它们仅仅是帮助我们占有世界的工具——我们得到一些是因为我们在出卖自己我们享乐的代价是压迫灵魂和身体让它们变成奴仆我们赖以自豪的不过是我们被剥夺和奴役后得到的一份小小“赏赐”。

　　所以真的很羡慕那个钢琴家。他早早退休成了一个候鸟观察家。他背着相机满世界跑只是为了看一眼那些飞来飞去的候鸟。那些飞鸟在天空中自由自在地飞翔从这里到那里他也一样在地上自由地来去从这里到那里仅仅为了天上的那些更自由的飞翔者。他从来没有想过要抓一只飞鸟回家也没有想过要为这些飞鸟撒种、耕耘。他什么都不为仅仅是看看过了也就过了。这才是真正的自由：心不为形役、不为物役甚至不为自己役。

　　我真正渴望的是什么？一小片蓝色的天空、一块蛙鼓虫鸣的池塘、一片淡淡的绿色的树林而且这些我并不试图把它们搬回家占为己有。这些东西大自然早就为我准备好了我并不需要刻意地去和谁争而偶尔和你争了也不可能得到更多不争也不会更少。大自然对你非常公平它在哪里只要你从世俗的功利中抬起头来看看那片绿色就属于你了；听听那池蛙鸣也就是你的了；想想看着天空发一小会儿呆那天空就是你的了。

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